Добрый вечер Наталья. Признаться совсем не знаю, зачем пишу здесь, и на какую помощь рассчитываю… но все таки вера в некое чудо еще живет.
Последние 4 года я живу в постоянном напряжении, которое связано с состоянием моего здоровья.
Много было причин вдруг возникшей ВСД.
На протяжении года врачи передавали меня «из рук в руки» и только на втором году своего недуга мне рассказали, что это психосоматика, и что помочь сможет только психолог.
К тому времени я отказалась от транквилизаторов, антидепрессантов и успокоительных, которыми пичкали меня уважаемые специалисты.
Я начала ходить к психологу, но опыт это был довольно печальный. Каждый раз на приеме меня доводили до истерики. Пропагандировали пройти курс лечения (у неё же) гомеопатией (на которую я в итоге согласилась – и больше не повторю той ошибки) и рэйке.
Я стала зависимой от этих консультаций и всю неделю только, и жила мыслю о следующем приеме, после которого мне «действительно станет легче».
Потом психолог уехала в отпуск чуть более месяца, меня свалили сильные гипертонические кризы и панические атаки…что в итоге привело в больницу (что забавно, с подозрением на аппендицит).

Далее я решили оставить идею с психологом, так же как оставила в свое время таблетки… постоянно прогуливала учебу в университете не в силах подняться с кровати, или нежеланием общаться с людьми. Параллельно меня мучила совесть, потому что учусь я на платном, и деньги очень тяжело достаются маме.

Все это довело меня до состояния «раковины».
У меня начиналась настоящая паника, стоило покинуть квартиру.
Я отказалась от улицы, да какой там, даже мусор выбросить не могла на лестничной клетке.
В итоге после очередного ряда истерик, мама предложила найти мне нового психолога.
Мы (мама) обзвонила пару клиник, и уже на следующий день я была записала в частную клинику.
Поначалу я ездила туда каждую неделю, потом раз в месяц… и в итоге стала ездить раз в два месяца.
Честно - мне очень помогли.
А потом внутри что-то изменилось.
Раньше мне становилось плохо от любой негативной информации, обидного слова, дурных мыслей, от переутомления или недосыпания. Но теперь… словно по щелчку пальцев становилось невыносимо плохо (что примечательно давление было в норме, но тело ломало как в приступ повышенного давления, да и остальные ощущения были те же самые).

Съездив пару раз на прием – я сидела и прокручивала только одну мысль «я зря сюда приехала. Зря трачу деньги. Я могу сама со всем справиться, но не знаю как».
Выходила еще более подавленная и убитая… в итоге уже пол года не хожу к психологу.
И вот сейчас, последние 3 месяца я понимаю, что снова подхожу в обрыву…все ближе и ближе. «Шаг назад и два вперед».

Я не понимаю – Что происходит?
По сравнению с последними годами, сейчас у меня есть всё, чтобы чувствовать себя счастливо.
А вместо этого постоянно лежу на кровати, смотрю в потолок и представляю как моя жизнь кончиться в псих.лечебнице.

Как говориться «не понос, так золотуха».
Либо гастрит, либо головные боли, ком в горле, давление, немею ноги, пропадает чувствительность рук.
За эти 4 года, у меня не было ни одного дня, чтобы я прожила без какого-либо недуга.
Это уже не возможно.
Я перестала строить планы, ведь какой смысл? – в любой момент мне может стать плохо, и работа проделанная неделями будет пущена «коту под хвост».

Я уже смирилась, что вся моя жизнь пройдет вот так, в вечных мучениях.
Почти примерилась с тем, что не смогу работать по призванию, реализуя всю мощь своего потенциала.

Я стараюсь ни с кем не разговаривать по поводу здоровья, потому что даже близкие люди реагируют неприятным мне образом. Мама считает, что я дурачусь. Когда я целыми днями лежу в темноте, она старается даже не разговаривать со мной, выжидая «когда все само пройдет».
Сестра старшая (живет со своим мужем, видемся раз в неделю/две) причитает что я ленюсь и ничего не делаю. После разговоров с ней вечно чувствую себя виновной.
Плюс ко всему после всех разговоров о здоровье и причинах которые по моему мнению могут провоцировать ту или иную ситуацию – мне становиться плохо.

Редко вижусь с подругами, за что на меня обижаются.
В университете, наиболее тяжко. Лучшая подруга по парте, по жизни большая пофигистка, и если я говорю – «мне плохо, выйди со мной».
Она махает рукой и говорит – «ой, не загоняйся ты».

Другая девочка, которая пережили все тоже самое, что сейчас переживаю я, вечно говорит о том, что мне нужен хороший психолог. И так же разбавляет фразами «от этого никто не умирал. Это фигня, переживешь».


Понимаю, что никто кроме меня самой, помочь не сможет. Но я не знаю с чего начать.
У меня довольно много увлечений, но я быстро перегораю. Я пишу книгу, рисую, занимаюсь йогой, оригами, хенд-мейд, декорирую свою комнату, делаю заколки для волос, уже даже азбуку Морзе начала изучать.
Но все это быстро надоедает. Мне постоянно нужно что-то «новое» и интересное.

Вообще очень странно, я хочу кардинальных изменений, но сама всячески избегаю их.
Я не езжу на метро. Я не назначаю встреч в незнакомых местах, или в местах путь до которых не знаю наизусть.

Мне постоянно не хватает сил. В университете тяжело высидеть даже две пары. После них обычно приезжаю домой и валюсь на кровать. Зарываюсь с головой в одеяло, и лежу в обнимку с ноутбуком смотря фильмы.
Порой нет сил даже чтобы покушать, или принести телефон из коридора (а может просто не хочется?!).

В дни когда учусь – только и думаю о выходном, который я проведу сидя дома, в тишине и спокойствие. Но когда этот день наступает, я провожу его в какой то умственной утопии – вообще ничего не делаю, лежу, грущу и сижу в интернете.
Встречу с подругами воспринимаю как немалый подвиг и титанический труд, после которого опять же валюсь без сил и обычно без настроения. Они у меня замечательные, с ними я чувствую себя счастливой. Но как только отправляюсь домой, прокручиваю в голове их счастливые судьбы и становиться просто невыносимо.

Вот еще одна проблеме – когда кто-то рядом со мной, у меня есть настроение. Как только остаюсь одна – оно сводится к нулю.

Вспоминаю прошлое, и поражаюсь тому бесстрашию, силе, и нескончаемой энергии, что перла из всех отверстий. Теперь, кажется, что такого уже не будет. И я так и останусь лежать на своей кровати, свисая ноги с маминой шеи… без мужа, детей и намека на успех.


******
Могу ли я сама как то побороть свою «депрессию» и это состояние вечной тяжести души?
Не хочу таблеток, не хочу постоянных психологов.
Чаще думаю о том, чтобы лечь в больницу, но страшно – ведь там меня накачают старыми-добрыми таблетками и уколами, и после отпустят на свободу с целым списком диагнозов и рецептов.

Загорелась идеей поехать летом на стажировку во Францию.
Но если я в метро панически боюсь спускаться, что говорить про другую страну?!
Только на этой недели, в 4 учебных дня, я дважды уезжала раньше конца занятий, потому что мне становилось плохо. А что уж говорить про другую страну?!
Мысль о том, что именно я выиграю этот гранд одновременно воодушевляет и убивает. Ведь я понимаю, что не смогу продержаться и часу в чужой стране, если останусь в таком же расположении духа и тела, как сейчас.

Van Gogh, здравствуйте!

Спасибо Вам за первый вопрос в моем разделе А также за смелость поделиться своими переживаниями.

Вы подробно описали историю своего нахождения в тяжелом физическом и психологическом состоянии. Правильно ли я поняла, что в начале Вы испытывали только проблемы со здоровьем, но постепенно это стало выглядеть в гораздо большей мере как депрессия и стремление закрыться от мира, страхи и неверие в себя?

Есть два направления, в которых я начала думать в ответ на Ваше письмо. Первое касается работы с психологами, второе - того, что Вы самостоятельно можете делать, чтобы улучшить свое состояние.

Я напишу сейчас про оба, но, думаю, что в любом случае надо начать с собственной внутренней работы. Ведь даже если Вы обратитесь к психологу, который потенциально будет способен Вам помочь, чтобы это произошло, не достаточно лишь его усилий, очень важно, чтобы Вы были готовы не только с ним сотрудничать, но и действительно имели намерение изменить что-то в своей сегодняшней жизни, и это намерение реализовывали вне зависимости от того, будете ли Вы к кому-то обращаться за помощью или нет.
Вы пишете: "Вообще очень странно, я хочу кардинальных изменений, но сама всячески избегаю их." Очень здорово, что Вы заметили такую закономерность! Теперь осталось увидеть те конкретные моменты, когда это избегание проявляется. Изменения, даже кардинальные, начинаются с каких-то очень простых, совсем не сложных вещей, которые мы почему-то не делаем (не хотим, откладываем, побаиваемся): не ответить на приглашение в гости, не воспользоваться случаем поработать, уйти с вечеринки, которая перерастает во что-то большее... Но, таким образом, мы этим (так желанным!) изменениям и не даем происходить.
Если Вы хотите ( а по Вашему сообщению видно, что хотите ) изменить свое состояние, Вам придется (с)делать что-то, что кажется Вам сложным, страшным, или просто обычно оказывается лень делать.
Я позволю себе дать совет, как начать выходить из того тупика, в котором Вы сейчас находитесь. Он банальный, но должен работать в Вашем случае. Найдите способ, несмотря на свое состояние, помогать другим людям. Найдите того (тех), кто в этом нуждается. Если Вам сложно бывает выходить из дома, поищите варианты, когда Вы можете делать это, используя интернет или телефон. Я знаю, что у Вас мало сил, но найдите способ поделиться чем-то, что Вы знаете, умеете, можете с другими людьми, с теми, кому это очень нужно.

Теперь второе направление - по поводу обращения к психологам. Насколько я понимаю, Вы колеблетесь, обращаться ли к кому-то. И у Вас уже есть страх, что это окажется бесконечным процессом, чем-то не особо помогающим или помогающим лишь на время, или что Вы просто попадете в зависимость от этой помощи.
Психологи есть очень разные. Есть разные (очень разные!) направления внутри психологии и психотерапии вообще, среди психологов любых направлений в свою очередь есть люди с очень отличающимся уровнем профессионализма, а среди профессионалов даже одного направления есть люди, просто очень разные на личностном уровне. Я уверена, что Вам можно помочь, но для этого важно, чтобы Вы нашли для себя "правильного" человека. Тут сложно посоветовать что-то конкретное, только Ваши собственные ощущения от общения и от результатов работы могут дать ответ, нашли ли Вы того, кто Вам нужен или стоит поискать кого-то другого.
Для начала Вы можете попробовать определиться с направлением, которое представляет психолог (психотерапевт). Про направления Вы можете почитать, например, в интернете. Как правило, специалисты пишут на своих сайтах о их направлениях и делятся своими подходами. При принятии решения (если решите к кому-то обращаться), я думаю, имеет смысл учитывать Ваш предыдущий опыт. В частности, стоит проанализировать, что Вам помогло тогда, когда Вы чувствовали результат от походов к специалисту.

На нашем сайте Вы можете почитать про психодинамический подход, который представляют наши специалисты и, в частности, я: psychoanalitiki.ru/2011-04-12-12-02-07.html Здесь пока не так много статей, постепенно будем добавлять
Если написать вкратце о том, как этот подход "прикладывается" к Вашему состоянию, то, на мой взгляд это выглядит так: в Вашей психике, как и в психике всех остальных людей, действуют не только доступные сознанию, но и бессознательные процессы. Симптомы, которые изначально возникли, являлись видимым выражением каких-то внутренних конфликтов, которые у Вас возникли или обострились в тот момент. Терапия, направленная на "убирание" симптомов не дает искомого эффекта, потому что симптомы только отражают существование конфликтов. Это как пытаться лечить прыщи на коже, которые выскакивают из-за проблем с обменом веществ где-то внутри организма: можно на время замаскировать или притормозить их появление, но не остановить, не убрав их причину. Поэтому же, кстати, и возникает обострение, когда с Вами начинают говорить о смысле симптомов - это начинает затрагивать причины, что оказывается болезненным и организм реагирует защитным образом: симптомы усиливаются. Смысл психоаналитической терапии такого состояния может сводиться (если написать упрощенно и коротко) к совместному поиску и пониманию глубинных причин, вызывающих симптомы, а также нахождению способов, которыми Вы можете справляться с этими тяжелыми состояниями.