Здравствуйте! Мне 30 лет. Есть муж и дочь 5 лет.
на самом деле во мне зарос огромный букет проблем внутренних, которые я не могу разрешить самостоятельно.
Основной результат, которого хотелось бы достичь сейчас - это стать максимально ответственной и не перекладывать дела на завтра, и избавиться от страхов. Основной страх это стах за ребенка.
Вообще я даже не знаю с чего начать. Я не могу нормально работать. Я забываю элементарные вещи. Я не понимаю что я читаю!!! т.к. сейчас я еще и студентка, то мне это просто необходимо! Я не в состоянии написать курсовую! Не могу структурировать информацию, я её даже запомнить не могу, чтобы в структуру привести. Ко врачам хожу с бумажкой, где записаны жалобы все. Если мне говорят что-то "не правильное", то первая реакция отторжения, бурная возмущательная, потом могу успокоиться и продолжить конструктивно беседовать, но далеко не всегда. Муж и дочь часто попадают под "горячую руку". Я после прекрасно понимаю что не права, стараюсь загладить вину, но развивается комплекс вины. Точнее сказать не развивается, а усугубляется.
Что касается безответственности... К примеру надо сделать загранпаспорт. Я знаю что сроки поджимают, но все откладывалось до последнего. Результат - плачу за ускоренное изготовление. Минус деньги из, и без того скромного, семейного бюджета. Или, например, дом нужно поддерживать в порядке. А я не могу себя себя заставить! Даже если начинаю делать что-то то бросаю на половине. В результате создается лишь видимость уборки. Осознавая что посуду нужно убирать каждый день пихожу в дичайшее уныние и это при том, что я руками почти не мою, есть посудомойка. И так вов всем. На работе документы с клиентов в срок собрать не могу, другие дела с клиентами перекладываю на завтра и послезавтра, а в результате это отражается на моей зарплате. С такими погрешностями она у меня вообще мизерная, а я планировала карьеру делать. Даже когда дочь болеет, я ЗАБЫВАЮ дать ей лекарства или промыть нос или ингаляции делать и возвращаюсь к раздуванию своей вины. Если муж мне предъявляет претензии - ОН ПРАВ!!! но я их не принимаю, я ищу проблемы в нем, озвучиваю их и мы ругаемся. Моя сторона - всегда оппозиция. Я устала от себя. Знаю, что все это из моей головы и моих рук дело, но справиться не могу. Постоянно переживаю за дочь. Очень боюсь, что с ней что-то случится аж до истерик (когда её нет дома). У нее температура, а я реву сижу, жалею себя, боюсь за неё, короче дурдом. И самое страшное, это то что я не могу в своем воображении визуализировать ни одной благостной картинки ни с травкой, ни с птичками, а вот ужасы смерти и катасрофы и мысли всякие поганые растут как на дрожжах! Откуда берутся? Не знаю! Хочу их ЗАКРЫТЬ где-нить. Чтобы их не было вообще ни когда! Я не смотрю фильмы ужасов, мне это не надо, в голове итак мусора полно. Я плачу от песенок детских про маму. Сейчас пишу и слёзы наворачиваются. Я так до психушки доеду со временем. Помогите пожалуйста хоть как-то структурировать проблему и хоть какие-то зацепки для решения. В идеале, я понимаю что требуется очная встреча со специалистом и не одна. Но пока вижу в этом сложность, хотя надеюсь, что временную.

И еще добавлю. Меня очень легко запугать и вот сейчас есть человек, который меня пугает. Это моя свекровь. Муж говорит что она всю жизнь такая, что она проклинает всех, кто против что-то говорит. Он на моей стороне, но от обиды на мать он перестал общаться с ней, а она винит во всем меня. Со мной лично она не говорила уже больше года. Но мне передают её мнения и я знаю, что огонь там не угасает. Вот я вроде взрослый человек, и вроде с приличным интелектом, но её слова о том что у меня ребенок заболеет и я про нее вспомню еще, мне не забыть! Так я и про нее помню каждый день. Я не хочу так жить. В результате я ведь и близких людей доведу до ручки. Не говорю сейчас о том что я вообще жить хочу. Я ХОЧУ ЖИТЬ! но по-другому. Сейчас есть ощущение что от меня ни чего не зависит, а должно зависеть от меня! Вот так я хочу, понимать что все в моих руках. Но все просто только на словах.

Я с восхищением смотрю на сверстниц, которые находят время возможности и силы на все дела и не забывают о себе, поддерживают физическую форму, красятся... а я вроде как и не могу...? Сил нет, устала, да я и не накрашенная красивая, да для кого краситься, да нафиг наряжаться и так хорошо, и еще много-много всевозможных вариантов....

Раньше меня подстегивало, что кто-то лучше меня. Я стремилась и достигала поставленных целей. А сейчас амбиции какие-то безжизненные. Вроде надо, но вроде уже и не обязательно, да и так не плохо... Я очень сильно стремилась выйти на работу, когда вернулась в Россию (4 с лишним года не работала, родила ребенка, языковой барьер, депрессии, неполноценная жизнь), в результате вышла с рвением, с огоньком, и в универ поступила без особых проблем, сама экзамены сдала, подготовилась, планов громадье..... а теперь думаю а может уйти с работы? а может дому себя посвятить? но при этом точно знаю что через короткое время сидения дома взвою и дом так и не приведу в идеальное состоянии, зато пару кг еще наберу.... Прошлую сессию в универе не посещала, получила разрешение сдать её в индивидуальном порядке, сейчас уже вторая сессия начнется, а я еще за первую даже контрольные не написала ни одной... опять уважительные причины, теперь малышка болеет.... в общем я какой-то не знаю кто.... в общем дел мало, одна болтовня...

Здравствуйте, WOW

Из Вашего письма понятно, что Вы очень устали от эмоциональных перегрузок, но они имеют, в основном, внутреннюю причину. В том как она возникла, из каких актуальных событий и из каких Ваших психологических особенностей разобраться в письмах невозможно. При всей сложности описанной Вами ситуации, я вижу много позитивных сторон для выхода из нее: у Вас есть хороший помогающий муж, здоровый ребенок, Вы молоды. Субъективно Вы ощущаете себя в тупике, но при этом сохраняете понимание реального положения вещей.
Если честно, то я думаю что очная работа это то, что может принести действительные результаты. Подумайте, может быть ее не так уж и невозможно организовать, если распределить приоритеты (иногда именно наши симптомы решают за нас, к сожалению).
Пока эта проблема решается, попробуйте проанализировать, как эта ситуация оформилась, что происходило с Вами, вокруг Вас, от чего она, возможно, Вас избавила и т.д.

С уважением, Оксана Семеновна

Здравствуйте, Оксана Семеновна!
Спасибо за ответ!
Прочла первую строчку Вашего ответа и тут же захлебнулась слезами,. Вот так сильно мне, видимо, себя жалко. Совершенно с Вами согласна по поводу очной терапии, но снова заболела дочь, следом за ней и я, с ней в больницу легли, три дня пролежали, при этом её лечили, а меня-то нет, а я там с температурой 39 серой тенью ходила. Я уже точно решила, что до конца мая я больше на работу не выйду. Мне не разорваться. Нужно плотно заняться вопросами здоровья и моего и дочери. но все равно все это придется совместить с сессией..... как всегда все валится в одну кучу.
А в каком режиме проходят встречи у Вас? Я боюсь, что при моем желании выговориться, я буду первые 2 встречи только рассказывать.