Здравствуйте.
Я незамужняя девушка, мне 25 лет. Последнее время в моей жизни творится какая-то... неразбериха что ли. Обьективно вроде бы все относительно нормально, а вот по личным ощущениям - нет. Есть ощущение, будто что-то рушится, не дай Бог, по цепной реакции - как фигурки домино, выстроенные в ряд.
Обьясню, какие есть проблемы и с чего, возможно, все началось:
1) в первую очередь, если быть абсолютно честной, меня не устраивает моя работа. Нет, у меня нормальная зарплата, я работаю в нормальной орнанизации на средней должности. Но дело не в этом.
Я туда с самого начала пришла фактически в большей степени из-за денег. Любви у меня особой к этому делу нет, хотя временами и нравился ритм, особенности работы. Но у меня нет ощущения, что я там реализовываю себя по полной. То есть я приобретаю опыт в этой сфере - да, разумеется, но те качества своей личности, которые я хочу у себя развить, я там почти не развиваю, мне кажется.
Чтобы этого добиться, я решила записаться на курсы итальянского языка. Он мне очень нравится и нравится проводить время на занятиях, я там действительно удовольствие получаю.
А насчет работы ... мне как будто там чего-то творческого, интересного, оригинального не хватает. Мне даже некоторые на работе вроде бы говорят, что я творческий человек, что мне надо поискать себя в этом. Но я не знаю, куда конкретно податься и как начинать все заново. Точнее, у меня были идеи насчет продолжения своего образования (ин. языки), но пока я не знаю, как совмещать образование с зарабатыванием денег, так что поэтому пока только хожу на вечерние курсы два раза в неделю.
2) 1,5 года назад я рассталась со своим молодым человеком - с тех пор боль почти прошла, но ощущение, будто какая-то хандра наступает только сейчас. За это время я так и не начала ни с кем встречаться: сначала не хотелось, а потом предлагали, но не цепляло. Также за это же время я даже почти успела влюбиться, но т.к. я не поняла, есть ли у этого человека ответные чувства ко мне или нет, я решила свое увлечение им немного загасить, чтоб не страдать.
Последние 1,5 года мне кажется, будто некоторые люди стали от меня отворачиваться что ли... То есть либо они меня исключают из своего круга общения по причинам, которые я не считаю достаточными для этого, либо некоторые просто отдаляются и не пишут, не звонят (друзья). И вот я даже не пойму, целиком ли это моя вина или и их тоже есть. И все это время вперемешку со злостью на этих людей у меня присутствует чувство вины... Оно появилось после расставания. Я считала и считаю в какой-то степени, что это я была виновата , хотя на словах могу и ругать своего бывшего молодого человека и злиться на него. Он говорил, что я ничего не сделала, но чувство вины от этого никуда не ушло. Теперь оно стало появляться и в отношении других людей. Последнее время мне постоянно кажется, что на работе меня как-то странно воспринимают - косятся, не все общаются со мной и не так приветливо, как с другими, а , скорее, нейтрально, хотя раньше все было иначе. Не знаю, может это я, конечно, первой начала себя так вести... И вообще последнее время мне кажется , что люди воспринимают меня то ли как странную, то ли как невоспитанную или недостойную уважения, то ли как просто человека, с которым не о чем говорить... Хотя, на курсах я чувствую себя очень хорошо и у меня нет ощущения, будто меня там не хотят видеть.
Да и подруга говорила, что я живой, общительный человек, со мной приятно и мне можно доверять.
Неужели все люди нас по-разному воспринимают?
Еще только года два назад я была довольно-таки уверена в себе, как мне кажется, больше, чем сейчас, и , может, даже нагла и резка, но меня тогда это не смущало - смущало других. Мне казалось, что я иду в правильном направлении и все было ясно как день - я даже однажды буквально "поймала" это чувство кристальной ясности жизни. А сейчас будто каша в голове. Не знаю, может, это выдумки, фантазии, но когда я устроилась на работу два года назад (это была другая работа), а потом начала встречаться со своим бывшим молодым человеком, у меня было странное ощущение, будто я пошла куда-то не туда, свернула не на ту дорожку, но я гнала его от себя, хотя оно меня и мучило. Мне казалось, что я достойна большего, но уже тогда реальность меня не устраивала. С тех пор иногда я задаюсь вопросом: может, я правда сделала что-то "не свое", не то, что мне было дано, предназначено? Или ответ прост и прагматичен: я слишком раскатала губу?
Пожалуй, это 2 основные проблемы на данный момент. Что я могу сделать в данных ситуациях и при данных условиях? Как мне улучшить обстановку или самоощущение?
Спасибо.
