Здравствуйте, Оксана Семеновна. Меня зовут Ирина, мне 44 года, дочери вскоре исполнится 18 лет. Мы живем втроем: дочь, муж и я. В семье нормальная обстановка, мы достаточно много времени на протяжении всех лет проводим вместе. Катя всегда была очень коммуникабельным ребенком, до момента поступления в школу. То есть она не замкнулась, вокруг нее всегда было много детей, но я замечала некую стеснительность.Для нее было мучительно выучить и рассказать стихотворение, она избегала всевозможных выступлений, хотя участвовала в репетициях, потому что ее подруги готовили какие-либо номера, она им помогала. Так же обстояли дела с учебой. Готовилась к урокам, но от дополнительных заданий отказывалась. Ни я ,ни отец не требовали от нее "фонтанирования", я, конечно, "наседала" с учебой, пыталась объяснить материал, если что-то непонятно, но все наши совместные уроки заканчивались моим раздражением, и ее слезами. Плюс ко всему лет в 13 она поправилась, стала смущаться, но демонстрировала, что ей это безразлично. Потом вес вошел в норму, но уверенности ей это не прибавило, хотя она ведет достаточно активный образ жизни, у нее очень широкий круг общения, но себя она считает неудачницей, она совсем не переносит одиночества, или зовет подруг, или идет к ним, любое виртуальное общение далеко за-полночь. Со мной делится информацией, но в очень урезанном объеме, я и не требую большего, должны быть свои секреты. Но стоит заговорить о поступлении в институт( все-таки 11 класс), сразу взрыв негодования. " Это не мое, это я никогда не сдам, и т.д.) И опять слезы. Меня упрекает в непонимании, ей ничего неинтересно, а то, что интересно, считает недоступным. Основной аргумент--это моя жизнь, как хочу, так и построю. О личной жизни мне ничего неизвестно, она считает, что я никогда не одобрю ее выбор, только потому, что мне несимпатичны мальчики с "тоннелями" в ушах и с массивными тату, а по ее мнению--это то, что нужно. Я смотрю на нее, и думаю, что она так запуталась в своих обидах на меня, но я тоже не могу полностью отстраниться от всей ситуации. В недавней беседе она мне заявила, что я и красивее ее, и всегда была отличницей, и всего добивалась, чего хотела, а она не такая. Я ее очень люблю, очень не хочу, чтобы она "наломала" дров, но не знаю уже, какую выбрать тактику. Была бы очень рада, если бы вы мне помогли , я очень хочу быть с дочерью близкими людьми. Спасибо.

Здравствуйте, Ирина.
Отношения мамы с дочкой не бывают простыми. Они могут быть разной степени сложности, особенно в этом возрасте. Хорошие, любящие отношения в семье, не могут свести проблему к нулю. Ребенок взрослеет и это само по себе создает проблему. Девочка превращается в девушку, в будущую женщину. Перед ее глазами пример успешной женщины, имеющей мужчину и ребенка - мамы. Нужно время и силы, что бы это все переварить и найти свое индивидуальное решение. Этих сил - внутренних ресурсов может быть больше или меньше. Кто-то рвется в бой, кто-то робеет. Я говорю об этом не потому, что считаю, что это главный и единственный корень проблем в вашем случае, а потому, что Вы процитировали слова своей дочери, что она считает Вас лучше и не думает, что сможет догнать. Ее татуированные друзья ей близки и понятны - они выбирают способ проявить индивидуальность, обходящий конкуренцию с другими.
Не знаю, каких дров Вы боитесь, но понимаю чувства образованной мамы перед окончанием школы. Но все ли страхи "страшные"? У детей очень много фантазий и заблуждений, о которых родители не подозревают, но и у родителей они есть. Очень ли будет плохо, если она сделает татуировку и поработает год, если это поможет начать себя уважать?
Относительно близких отношений, хочу сказать, что они очень близкие - она даже еще не умеет быть одна. Попробуйте не бояться дать ей оторваться, стать самой по себе, а потом построить "взрослые" и с Вами и с другими.
Сложно давать советы, имея мало информации и только с одной стороны. Возможно, ей нужно поговорить с кем-то, кого она уважает: взрослым, но не с Вами? Или с психологом? Попробуйте предложить

Спасибо большое вам, Оксана Семеновна за столь быстрый ответ. Буду "бороться" с собой и принимать мысль, что девочке пора начинать жизнь и принимать решения самостоятельно. Я очень бы хотела, чтобы с ней побеседовал человек посторонний, конечно желательно чтобы это был психолог, но как с ней завести разговор на эту тему--не знаю, если инициатива пойдет от меня, не вызовет ли в ней протест, скажет, что я ей "вправляю мозг". Подскажите пожалуйста, как мне ей это предложить. Спасибо вам за участие.

Здравствуйте, Ирина.
Наверное, у вас с дочкой есть "лучшие" и "худшие" дни. Используйте этот опыт для разговора. Может быть, имеет смысл сказать, что Вы много думаете о ваших отношениях и сами советовались о своем вкладе в отношения. Я не могу дать хорошего совета, как лучше построить разговор. Просто дождитесь того времени, когда Вы будете готовы, когда не будете бояться поговорить.

Здравствуйте, Оксана Семеновна. Мне было очень приятно с вами пообщаться пусть даже в такой виртуальной форме, хорошо, что есть такой форум. Все любят давать советы по воспитанию детей, а у моих знакомых дети старше моей дочери, у них тоже были всякого рода проблемы с детьми, были и печальные примеры. Все норовят дать совет: "следи, с кем общается", "куда поехала" и так далее. Меня эти нравоучения выводят из себя, так и хочется им нагрубить просто...Естественно это не может не отразиться на общении с дочкой, начинаю "маньячить", накручивать себя, а она считает, что я ей не доверяю и обижается, поэтому уже не так откровенна со мной. А я ловлю себя на мысли, что я проецирую свою молодость на нее. Я жила в общежитии вдали от родителей,мне было легче, потому что я не должна была отчитываться перед родителями каждый день, главное сдать сессию, а так никто меня не контролировал, я влюблялась, совершала какие-то опрометчивые поступки, у меня была интересная студенческая жизнь, после 3 курса в 20 лет я уже была замужем, мы с мужем по сей день вместе. Может поэтому так волнуюсь за дочь, зная сколько соблазнов в молодости, но я была более уверена в себе, в 17 лет уехала из дома и поступила в медицинский институт, о моем решении родители узнали только накануне отъезда, они даже не пытались меня отговорить,признаюсь, что никто никогда не стоял на моем пути. Но как мне себя убедить в том, что и я не должна командовать парадом в жизни дочери? Как бы научиться ? Я не диктатор, и в семье я себя не ставлю на пьедестал, но иногда просто сама себя раздражаю. Мне все нужно знать: от сантехники до автомобиля, надо мной даже друзья смеются, а некоторые даже консультируются, хотя я не вожу машину.
Извините, что отнимаю у вас время, но я ни с кем не обсуждаю свои проблемы, иногда могу с мамой, но она далеко и ей 72 года,и не все можно рассказать,поэтому, пользуясь случаем я "загрузила вас". Спасибо вам большое.