Диана, как-то в последние два года так стало. Не хочется связывать эти факты, но до замужества у меня, конечно, это так не процветало. И до того, как я оказалась на последнем курсе университета и поняла, что не могу и не хочу работать по приобретенной специальности. Выучилась, а себя не нашла.
.Слезы на работе? На работе я не могу сосредоточиться и погрузиться в дела. Вот надо мне подписать договор. Приходит клиент, мы достаем бумаги...я все делаю на автомате, иногда даже рассеянно. Но все же история с мужем меня больше волнует. Когда дома все в порядке и на личном фронте, на работе я уже прекрасно себя чувствую и полна энергии.

Здравствуйте, Ju. Возможно, что Вы, испытывая недовольство жизнью, собой, чувствуете, что муж должен что-то сделать, что бы стало легче.
На сознательном уровне Вы знаете, что это невозможно, но ведете себя иначе, подчиняясь фантазии.
Если Вы не можете справиться с ситуацией, но дорожите отношениями, обратитесь за консультацией к специалисту.

Оксана, на данном этапе меня интереует, есть ли средство или способ прекратить истерику ( которая начала разгораться) еще до того, как удариться во все тяжкие? Какое-нибудь средство, которое удержит меня на месте, я смогу не трогать мужа какое-то время и успокоиться, чтобы все обсудить потом на холодную голову... Валерианка не справляется как-то...Заранее спасибо.

Здравствуйте, Ju
Холодный душ полностью соответсвует Вашим требованиям. А если серьезно, то при чем здесь валерьянка? Вы можете пойти к врачу (психотерапевту) и выписать какой-нибудь серьезный препарат, который нужно будет принимать регулярно.

Ju

Здравствуйте!

Честно говоря, ситуация, которую Вы описываете, не является редкостью.
Ваш муж, кажется, очень близкий и дорогой Вам человек. Когда создаются вот такие, очень близкие отношения, мы часто от близкого человека хотим больше, чем он может дать. Не хватает "просто" любви, внимания, заботы. От "родного и единственного" хочется, чтобы он защитил от всех неприятностей, помог решить все проблемы, каким-то образом улучшил наше внутреннее самочувствие, уверенность в себе... Это немного похоже на то, что чувствует очень маленький ребенок по отношению к маме: она представляет собой весь мир и в фантазии ребенка полностью ответственна за его внутреннее состояние. Когда мы погружаемся в такое состояние, то любое наше недовольство окружающей реальностью или самой собой, становится поводом для претензий и истерик, адресованных близкому человеку. Это происходит как-будто бы в ответ на его поведение и в момент накала страстей кажется, что именно его поступок и вызвал такую бурю эмоций. И, если чувства очень сильны, то рациональное понимание того, что это все не совсем правильно, в этот момент забывается.

Три практических совета:

1. Если в целом у вас с мужем хорошие отношения, в которых есть взаимопонимание, то в спокойном состоянии (когда нет конфликта) объясните мужу, что с Вами происходит. У Вас есть понимание того, что Ваши истерики в большой части иррациональны и не адекватны его реальным поступкам. Объясните ему это и расскажите ему о своих чувствах (как Вы сделали тут, на форме). Не обвиняйте его, а наоборот, попросите у него помощи. Попробуйте понять для себя и скажите об этом ему, какое именно его поведение в момент истерики для Вас важно получить.

2. Насколько я понимаю, Вы опасаетесь, что это состояние (сильная обида и истерика) будет повторяться. Попробуйте продумать заранее, что может наиболее эффективно Вас отвлечь и перевести в более спокойное состояние. Своего рода "экстренная самопомощь". Начинайте делать это в тот момент, когда чувствуете, что "скоро начнется".

3. Поскольку действительно похоже, что дело не столько в отношениях с мужем, сколько в Вашем самоощущении, поищите способ помочь себе - найти себя, стать увереннее, спокойнее. Это могут быть тренинги, обращение к психологу, йога, вообщем то, что Вам будет по душе и будет помогать обрести внутреннюю гармонию.

Мне кажется, что предложение №1 очень опасное. Если договориться, что муж будет выполнять определенный запрос во время истерического приступа, это только ухудшит (если он согласится из добрых побуждений) ситуацию. Понимание, что муж не виноват в ней и не заслуживает истерик, будет перечеркнуто новой реальностью. Теперь его можно будет обвинять, что он "не так помогает". А "так" ему будет не помочь никогда! Истерики станут законными.
Желание разрядиться с помощью мужа слишком сильное, что бы договариваться с ним на компромиссной основе. Лучше найти вместе иной путь - без удовлетворения.