Здравствуйте. Меня зовут Марина. Моему мужу 40 лет-переломный возраст.Мне 27.он был женат ,у него любимый сын.в начале наших отношений единственный аргумент общения с той семьей был сыночек.Мы три года как вместе, растим годовалую дочку.В течении трех совместных лет я изредка замечала,что мой муж следит за личной жизнью бывшей супруги.Тут узнала наверняка,что он копается в ее любовниках.на мой вопрос он ответил,что обязан быть в курсе всего,иначе в случае плохой ее жизни она начнет надоедать нам с просьбами и требованиями.Его друзья сплошь их общие.Всплывают моменты обсуждения их прошлой жизни.А мне всего лишь на обиды следуют фразы-Я не хотел тебя обидеть.Меня это все очень беспокоит.Я не могу больше бороться с этим прошлым.Оно меня не оставляет,меня оно гнетет.С моим отъездом к родителям,нас с дочкой никто не ищет,не беспокоит уже почти двое суток....человек не переживает и не мучается угрызениями совести.скажите,как быть?приму любую моральную помощь и подсказку....спасибо

Здравствуйте, Марина!

Вас беспокоит поведение Вашего мужа и Вы обижаетесь на него за это, но я не очень поняла, как Вы это поведение воспринимаете и интерпретируете?
Мне пока не совсем понятно, что именно происходит с Вашим мужем. Прошлое "не оставляет", "гнетет", "не могу больше бороться" - бороться с чем? что гнетет? Эти фразы могут сопровождать разные чувства - от простого желания вернуться в ту семью, до, допустим, глубокого переживания своей вины перед сыном или бывшей женой. А это, согласитесь, несколько разные вещи.
Сначала хотелось бы лучше понять, что происходит, т.к. в зависимости от этого и последствия для Ваших отношений разные.

здравствуйте!я расскажу подробнее.Они жили вместе 13 лет.она бросила его и забрала ребенка.Позже по их переписке еще в процессе развода я узнала,что он готов был простить ей все,лишь бы она вернулась.Когда мы познакомились он был все еще под впечатлением от случившегося(прошел год с их расставания). Он изредка рассказывал какие-то моменты,но в основном плохие.Хотя проскальзывали ее и хорошие стороны.Особенно с появлением дочери у нас,стали чаще замечания,типа "А она много успевала". Сейчас у меня подозрение все ярче,что он все еще болеет этой женщиной.Он ее уважает,даже побаивается. Недавно приобретен был мотоцикл.Он его выставил напоказ всем соседям,а ведь соседи все ее друзья.Хотя он говорит,что это все лишь мои фантазии.Случайно совершенно,я узнала что он узнает про мужчин,которые за ней ухаживают,собирает информацию о них.
Я переживаю,что за счет меня он отсиживает свои годы.Мол,а почему бы не мне быть с ним рядом.какая разница.Говорить с ним об этом нет смысла.Реагирует очень бурно-говорит что ненавидит эту женщину-она отняла у него все.Недавно в разговоре,упомянул,что до сих пор помнит это ощущение пустоты.........как быть?(((

Марина!

Я понимаю Ваше беспокойство и ревность по поводу того, что внимание Вашего мужа занимает другая женщина.
Но по тому, как Вы описываете ситуацию, складывается впечатление, что Ваш муж все еще ощущает себя травмированным в прошлых отношениях, травмированным разводом. И испытывает по этому поводу много сильных, болезненных, противоречивых чувств.
Вижу два варианта Вашего возможного поведения в такой ситуации:
1. ревновать и обижаться, ругаться с мужем, требовать внимания к себе, ставить ультиматум
2. попробовать понять, что с ним происходит, быть вместе с ним и, давая свою любовь, помочь ему справиться с этой травмой.

Возможно, Вы могли бы также предложить ему воспользоваться помощью специалиста, чтобы разобраться с теми отношениями, перестать их болезненно переживать снова и снова, освободиться от этой борьбы, чтобы стать способным находиться полностью в настоящем, в Ваших с ним отношениях. .

Наталия,это больше чем ревность...это патологическое недоверие ему.Я могу пробовать ему помочь,если бы дело было только в этом.Я каждый раз подозреваю,что все его усилия лишь бы насолить ей.Я уже перестала видеть его чувства ко мне,если такие остались.Сейчас мы с дочкой живем у родителей и никто ни слухом ни духом.......я просто очень сильно устала хотеть быть с ним....

Марина, мне кажется важным разобраться том, что является реальностью в Вашей ситуации.

Если в реальности Ваш муж создал отношения с Вами лишь для того, чтобы насолить бывшей жене, и в итоге эти отношения так и не стали самостоятельной ценностью для него, то, как это ни прискорбно, Вам придется встать перед выбором: жить с человеком, который Вас не любит, или перелистнуть страницу и пытаться построить новые отношения, основанные на взаимности.

Если же, как Вы пишете, это действительно ПАТОЛОГИЧЕСКОЕ недоверие, Вы ПЕРЕСТАЛИ видеть его чувства к Вам (а они были раньше и Вы их раньше видели), то, возможно, что-то внутри Вас заставляет видеть ситуацию в мрачном свете, не замечая то хорошее, что есть. Тогда стоит пытаться понять, что заставляет ВАС так ревновать. Т.к. в ситуации патологической ревности человек видит многое в искаженном виде и действительно затрудняется отличить реальность от своих фантазий.